Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Строгий экскурсовод, поигрывая указкой, переходил от одного стенда к другому, а за ним, словно утиный выводок, неуклюже переваливаясь и шаркая ногами, обутыми в огромные стоптанные музейные тапочки, ползла наша экскурсия.

— Музей-усадьба, в котором вы сейчас находитесь, — бесстрастным профессиональным голосом чеканил экскурсовод, — открылся недавно. Нашим сотрудникам пришлось буквально по крупицам собирать экспонаты, имеющие хотя бы какое-то отношение к жизни и творчеству владельца усадьбы. Тем не менее все они подлинные и каждый несет на себе отпечаток той или иной эпохи. Перед вами кресло.

— В этом кресле он сидел? — благоговейно догадались мы.

— В этом кресле он мог сидеть, — уточнил экскурсовод. — Во всяком случае, мы не располагаем фактами, которые бы доказывали обратное. А теперь взгляните на этот рояль.

— На этом рояле он играл, — зачарованно прошептали мы.

— Этот рояль принадлежал прямому потомку его кормилицы. Интересна судьба инструмента. В начале века он использовался в качестве бильярдного стола в трактире „Трансвааль“, располагавшемся неподалеку. Перед Первой мировой войной его приобрел австрийский морской атташе, и лишь теперь, после стольких лет неустанных поисков, удалось вернуть экспонат на его законное место.

Мы не без труда справились с нахлынувшим волнением, но главное ожидало нас впереди.

— Обратите внимание на эту зубочистку, — продолжал экскурсовод свой увлекательный, рассказ, — на ее замшевом футляре отчетливо видны инициалы М. Ф. Сотрудникам музея удалось с высокой степенью достоверности доказать, что первый из них до мельчайших деталей совпадает с первым инициалом владельца усадьбы.

— А второй? — не веря своему счастью, воскликнули мы.

— Выяснение его происхождения стоит в плане работы музея на ближайшие годы. Однако не будем отвлекаться. Печная заслонка, которую вы видите на этом стенде, — предмет нашей особой гордости. Нам удалось отыскать ее на бывшей квартире гимназического товарища владельца усадьбы. Если бы она умела говорить, кто знает, сколько неизвестных доселе страниц в его биографии открылось бы потомкам.

— Но она молчит, — с неодобрением покосились мы на упрямую заслонку.

— Придет время, и мы заставим ее заговорить, — сказал экскурсовод, и по его тону мы поняли, что время это не за горами.

— Скажите, а это пальто на гвозде — оно тоже принадлежало владельцу усадьбы? — деликатно кашлянув, спросил самый смелый из нас.

— Владельцу усадьбы, как полагает наиболее радикально настроенная часть его биографов, принадлежал гвоздь, — ответил экскурсовод. — Что же касается пальто, то оно, и это сегодня можно сказать с полной уверенностью, принадлежит нашему бухгалтеру.

Музей еще молод, и многие организационные вопросы, в том числе и устройство раздевалки для сотрудников, остаются пока открытыми. Благодарю вас за внимание. Если кому-нибудь из вас когда либо посчастливится напасть на след любого предмета, связанного с именем владельца усадьбы, непременно сообщите об этом нам. Можете быть уверены, что ему найдется место в нашей экспозиции.

Добавлено (2007-01-18, 00:00)
---------------------------------------------
Трансцендент в трамвае

Действующие лица: Пассажир, Контролер

Пустой салон трамвая. За окнами темно.

На сиденье рядом с кассой, приникнув к черному стеклу, сидит единственный пассажир. К нему подходит Контролер.

КОНТРОЛЕР. Ваш билет, гражданин.

ПАССАЖИР. Билет? Какой билет?

КОНТРОЛЕР (строго). Вы оплатили свой проезд, гражданин?

ПАССАЖИР (с горькой иронией). Оплатил… Для этого, друг мой, нужны деньги, а у меня их нет. (Продолжает горячечно.) У меня нет денег, нет родных, друзей. Я один в этом чужом, незнакомом мне городе. Вам когда-либо случалось оказаться одному в чужом городе? Если нет, вы меня просто не поймете, да и зачем меня понимать — кто я для вас? Жалкий бродяга, без роду без племени, затертая игральная кость в руках безжалостного рока!..

КОНТРОЛЕР (дурея). Гражданин! Сейчас же покажите ваш билет, или я доставлю вас куда следует.

ПАССАЖИР. Конечно, что вам стоит вытащить несчастного из последнего пристанища, безжалостно скрутить, сомкнуть на его запястьях позорные оковы и под улюлюканье разнузданной черни бросить в гулкое подземелье, где с потолка сочится вода, а пол усеян крысиным пометом. (Вдруг с неожиданным воодушевлением.) Но взгляни на меня попристальнее. Ведь ты брат мне. Пусть разным молоком мы вспоены, но дышим мы одним воздухом, нам светит одно солнце, какие бы тучи ни затягивали этот вечный свод, и один вселенский вихрь овевает наш утлый шар, бешено мчащийся в хладном мраке.

КОНТРОЛЕР (из последних сил противясь распаду сознания). Гражданин, перестаньте морочить мне голову. Если у вас нет билета, платите штраф, или я действительно приму меры.

ПАССАЖИР (с отчаянной решимостью). Ну нет. Живым я вам не дамся. Пусть на мне бедное платье и род мой не знатен, но рука тверда и клинок, слава Всевышнему, еще не сросся с ножнами. Извольте встать в позицию, сударь! Да не будет нам помехой тряский экипаж! Тому порукой былые абордажные схватки на ускользающей из-под ног палубе, когда глаза застилает багровый туман, из груди вырывается хриплый клекот, а в ушах стоит леденящий хохот демонов бури. Какое оружие выбираете? Шпагу, рапиру, палаш? Мне, признаться, более по сердцу шпага. Рапира с ее лживым изяществом несет на себе печать придворного коварства. Что ни говорите, это оружие дворцовых переворотов. Палаш, напротив, прям и бесхитростен, но грубые раны, оставляемые им, более всего напоминают следы мясницкого топора. Остается шпага — оружие честных солдат и лихих бретеров. Итак, выбирайте.

КОНТРОЛЕР (окончательно ополоумев). Ладно, пусть будет шпага. Но где я ее возьму?

ПАССАЖИР Я отдам вам свою.

КОНТРОЛЕР. А вы как же?

ПАССАЖИР Пустяки.

КОНТРОЛЕР (упирается). Я так не могу.

ПАССАЖИР Хорошо. Давайте сначала я, а потом вы.

КОНТРОЛЕР. А если вы меня сразу убьете?

ПАССАЖИР. Тогда вопрос решится сам собой.

КОНТРОЛЕР. Может быть, вы просто возьмете билет? Если у вас нет денег, я одолжу.

ПАССАЖИР (в сторону). Не пристало дворянину одалживаться у податного! Хотя в худые времена случалось мне одалживаться и у кабатчиков. Впрочем, все мы слуги его величества… (Контролеру). Идет, мой бедный друг. Развязывайте свой кошель. Судя по вашему потрепанному платью, он не так уж туг, но истинная добродетель бежит, как известно, роскошных одежд, в то время как за дворцовыми стенами так часто свивает себе гнездо порок. Но что за странные монеты вы мне даете? Ни в одной из известных мне стран — а я их на беспокойном своем веку повидал, поверьте, немало, — так вот, повторяю, ни в одной из них я не держал в руках подобных монет. Постойте, постойтеѕ (Приглядывается к контролеру, потом к монетам, потом опять к контролеру.) Кто вам их дал?

КОНТРОЛЕР. Не помню. Какая разница?

ПАССАЖИР. Что значит — какая разница? Да с этими деньгами вас схватят в первой же корчме. Ну-ка, показывайте остальные.

Контролер, трясясь от страха, протягивает кошелек.

ПАССАЖИР (роясь в кошельке). Так и есть. Все до одной фальшивые. Ну что с тобой сделать? Довести до городских ворот, а там сдать в караул, где тебя безжалостно скрутят, сомкнут на твоих запястьях позорные оковы и под улюлюканье разнузданной черни бросят в гулкое подземелье, где с потолка сочится вода, а пол усеян крысиным пометом?..

Возница, гони!

КОНТРОЛЕР (стуча от ужаса зубами, валится на пол). Умоляю, не губите меня! Я сам не ведаю, что творю. Это какое-то помрачение. Ради всего святого, отпустите меня с миром. Какой ужасный город! Бежать, бежать!

ПАССАЖИР (смеясь). Твои лицемерные мольбы, кажется, тронули мое сердце, бездельник. Ладно. Если через десять минут ты будешь у городских ворот, считай, что ты родился в сорочке. Я, так и быть, отвернусь. (Отворачивается.) Возница, выпусти его!

Контролер пулей вылетает из трамвая.

ПАССАЖИР (роясь в кошельке контролера). Семьдесят, восемьдесят, рубль. Что он, на паперти, что ли, стоял? Ага, вот еще бумажные. Пятерка, правда рваная. Итого, шесть рублей. (Подходит к водителю.) Шеф, какое сегодня число? Третье? Еще месяц кататься. Дай-ка, пожалуй, единый.

Участковый Федор Степанович пришел однажды домой и застрелился. Вот так вот обыденно, вернулся со смены и пустил себе пулю в голову из табельного оружия. Толи он считал, что это дело чести. Толи наоборот, думал, что честь нынче – понятие обесцененное. Досконально мне неведомо. Открыл дверь тупым ржавым ключом, бросил на кресло фуражку, повесил шинель и снял кирзовые сапоги, не нагибаясь. Погрыз, не разогревая, заветренных макарон по-флотски, три дня стоявших на плите в открытой сковородке, прошлепал заскорузлыми пятками в коридор, встал на колени перед энергосчетчиком и приставил дуло к правому виску и выстрелил.

Пистолет у Федора Степановича был отнюдь не малокалиберный, и кровь смешанная с мозгами весело выплеснулась на пожелтевшие обои из виска левого. Федор Степанович толком не представлял, что будет дальше. Думал, что после выстрела упадет головой в паркет, и все – пустота. Так нет. Этого не произошло. Да, в общем, ничего не произошло особенного.

Ничего не изменилось. Только в голове теперь было две дырки, из которых обильно лилась липкая кровь. «Вот ведь», - только и сказал самоубийца. И пошел на кухню заливать раны перекисью водорода. Кроме перекиси водорода на кухне обнаружилась початая бутылки водки.

Промыв свежие отверстия в голове, Федор Степанович заткнул их кусками старого бинта и сел за старый кухонный стол. Водки в бутылке было немного, поэтому сидеть долго не пришлось. Меж тем, мысли в простреленной голове копошились с необычной скоростью, очевидно, подгоняемые сквозняком. Бороться с мыслями Федор Степанович умел давно – для этого действа требовалась еще одна бутылка и немного закуски. Торопливо одевшись и позабыв фуражку на кресле, он вышел на улицу. Ближайший магазин уже закрылся, и пришлось шагать три километра в сторону набережной – там был единственный на всю округу ночной супермаркет с богатым отделом алкоголя.

Как ни странно, супермаркет тоже был закрыт. Вернее, совсем не странно, поругавшись вчера с владельцем-турком, Федор Степанович сам же и вызвал в магазин проверку, теперь убытки, наверное, подсчитывали. «Тьфу, блядь». У входа в магазин паслось трое местных бичей, при виде участкового спрятавших бутылку за спину. «Слышь, синева, чего пьете?», обратился к ним Федор Степанович. «Да ничего, командир! Мы вообще уже расходимся», - забубнили алкаши. «Да не ссыте, я не на службе, тоже выпить хочу». Бичи немного помялись, и тот, что явно был за главного, вытащил из кармана бутыль без этикетки: «Да ты такую не будешь, на вокзале брали».

«Ты за меня-то не решай», - ответил участковый. «Хорошо, сейчас, пробу сниму», - алкаш ловко скрутил с бутылки крышку, запрокинул голову и влил в себя прямо из горлышко грамм пятьдесят. Потом крякнул, вытер рот тыльной стороной ладони, икнул и рухнул на землю. Изо рта упавшего пошла пена, ноги конвульсивно задергались, его товарищи попятились, поглядели на участкового и, поняв что тот заворожено смотрит на опрокинувшуюся бутылку, припустили со всех ног в сторону лесопарка. Федор Степанович присел на корточки, вынул из рук бича бутылку, вытер горлышко о шинель и допил все, что не разлилось.

Выдохнув он прислушался к своим ощущениям и констатировал факт: «Не берет сука». Он поднялся, почесал дырку в правом виске и побрел дальше в сторону набережной. Магазинов в округе больше не было, но был ларек с пивом. На набережной было тихо – река давно встала, по льду прогуливались вороны. Выпив бутылку светлого и швырнув ее в прогремевший мимо самосвал, Федор Степанович перекрестился и сиганул вниз. Вместо всплеска раздался треск костей. Лед не проломился, результатом падения стала только неестественно вывернутая левая кисть. «Да что ж такое-то, еб твою мать», - закричал участковый в ночное, бессмысленно черное небо.

Побродив с полчаса по льду, Федор Степанович наткнулся на большую прорубь. «О!» - подумал самоубийца и нырнул вперед головой. Подо льдом было холодно и интересно – сновали редкие рыбы, течение относило в сторону от проруби, проплывал мимо различный мусор, игриво подмигивали вмерзшие в лед окурки. Правда, через двадцать минут все это порядком надоело, и участковый, мощными гребками вернулся на поверхность. У проруби уже успел нарисоваться любитель ночной подледной рыбной ловли. От вида вылезшего из-подо льда мужика в милицейской шинели у рыбака открылся рот и съехала на бок ушанка.

Федор Степанович раздраженно захлопнул рыбаку челюсть со словами: «Рот закрой, гланды простудишь до яиц». «У вас в голове, кажется, дырка», - прошептал рыбак. Участковый ощупал череп, обнаружив пропажу затыкавших отверстия кусков бинта. «Даже две. Я в курсе», - ответил он и побрел в сторону лестницы на набережную. Там Федор Степанович попробовал броситься под мусоровоз, но уже так, для проформы. Кончилось все вывихом бедра, из-за которого до дома участковый ковылял полтора часа. Вернувшись в квартиру, он рухнул на кресло, не снимая мокрой одежды, и заснул. Через три дня умер. От воспаления легких. Потому что зимнее купание весьма опасно для здоровья.

Добавлено (2007-01-22, 16:10)
---------------------------------------------
Как приучить человека к кошке?

Здравствуйтэсь.
Жизни кошки угрожает опасность. Жизни моей жены угрожает опасность. Моему рассудку угрожает опасность.
Нужны советы и рекомендации.

Теперь по порядку. Вводная лекция:

Недавно я женился. Спасибо за поздравления, спасибо. Жена молодая и умная, специально обученная. Но - не любит кошек. Это, впрочем, мягко сказано. Специально обученный спутник жизни вообще не любит всех домашних животных как класс, вид, семейство и прочее членистоное. Причины: цитирую: аааа!!! волосы, когти, грязь, глисты, микробы, гамно-какашки, запах, болезни, мы все умрем, мы все умрем, она нас заразит, дрянь, тварь, уйди-скатина-не-трогай-меня-волосатая-дрянь!!! ааа! глисты атакуют, ты скрипишь зубами, хламидии, а она писает два раза в день, жри гадина что дают, не прыгай на диван, (звуки удара по кошке), ааа, ты меня специально доводишь с этой кошкой.

Слезы-сопли.
Жизненные драмы идут без репетиций.

Дальше слабонервным не читать. Сцены из жисти. В хронологической последовательности.

1. Сижу по-над диваном, читаю "Экстремальное программирование". Кошка прыгает на диван. Она любит сидеть рядом со мной и играть с моей рубашкой. Или просто брякнуться недалеко и ловить лапой перелистываемые страницы. Я ей по лапе, она мне по странице, я ей по уху, а она мне голову на колени и мурчать - "завалял ты уже самообразовываться, чеши вот отсюда и до обеда, сам вкури - це в жисьти не главное, а пимпы топтать ты еще успеешь...".
Голос:
- ааа! дрянь! кыш! (звук удара швабры по дивану и глухой ДЫЫНЦ когда швабра попадает по голове мне, вместо кошки. Мне эквипенисуально, били и не таким, а кошке пугливо)
Кошка скрывается под диваном и несинхронно лупает глазами. Обиделась.

2. Кошан залетает на кухню. Я промываю мясо. Первый законный кус - хранителю территорий, камрадице Юзеру (кошку у мну зовут User. По типу - я админ, а она тут юзер, сокращенно - Юся, ну так и созвучно - Юзя - Юзверь...). И вообще так за ее реакцией слежу: как фыркает, как мясо обнюхивает. Если кисло реагирует - ну нафъ, лучше проварить мясцо хорошенько и кушать осторожно. А уж если сразу морду воротит и смотрит гневно - плохое, негодное мясо, нельзя там больше брать.
Голос-пинок:
- пппшла отседова! дрянь, тварь! когти тут свои с глистами принесла!!! ужос!!!
Кошка скрывается под диваном и несинхронно лупает глазами. Обиделась.

3. И начинается "серпом по яйцам" "женой по кошке".
Волосы линяют - дрянь.
На кресло села - тварь.
Рядом прошла - гадина, теперь джинсы стирать.
Об ковер когти поточила - [семьэтажейруганивырезаноцензурой]
Попыталась потереться об руку жены: сволочь! (удар)
Грустно глядит на выложенное женой немытое мясо в миске: Зажралась шерсть, как ты меня достала, не жрешь ничего, уйдитварьгадинаябысамасъела!
Ночью прыгнула на диван - истерика; ты ее специально науськиваешь!!! А кошка ж привыкла рядом спать, не на одяле, не под одеялом, а рядом специально постелена правильная шерстяная накидка; по морде ей такие хеппенинги однозначно не валидный мессидж вставляют, ага.
Вот не шучу. Истерика. Участковый сегодня приходил, ей-ей. Соседи вызвали от таких криков, за два месяца-то. Я его поил чаем и рассказывал общую суть. Он покрутил пальцем у виска и закусил дорогим печеньем. Йо...

4. Ночь. Гхм. Какая там ночь, шесть утра, я просыпаюсь, разминко-зарядко, Юзверь проснулась, прыг на диван - смотреть как я отжимаюсь. Она так еще любит, с дивана сидя, когда моя голова поднимается перед ней, и волосы слегка колыхаются - лапкой по ней - бам-бам! 'сторожно так, типа, - ей, боетс, до пола отжимайсо! Или вот так иногда сядет сбоку моей морды и смотрит как мой фейс вниз-вверх, вниз-вверх, вниз... Очень, очень сочувствует поддержанию физической формы насепления РФ, точно. Душой болеет. Или просто жрать хочет?... неважно, впрочем...
Вфизгкх (визг):
- ааа! зараза, дрянь, скатина! теперь же стирать! стирать теперь, дерьмо-дерьмо, убью!!!
И пинками ее погонять пытается на кухню.
- ты сам ей подписал приговор!!! - кричит жена. - Я ее отдам кому угодно, я ее выкину, зачем она тут линяет, у нее глисты, у нее шерсть, у нее ваще нет совести...
Кошка скрывается под диваном и несинхронно лупает глазами. Обиделась.

5. Кошка двигается исключительно правильными короткими перебежками, прикрываясь и многократно проверяясь.
Как командир в боевых условиях - я это одобряю. Как хозяин квартиры и владелец любимой кошки - категорически нет.
Спит кошка только в моем компьютерном кресле - знает или интуитивно чует, что жена его тронуть не посмеет. Кормиться ходит строго в кильватере меня. Я на кухне отсыпал ей горбуши - рывком к миске, глотает, косится кругом, к ноге жмется, кушает. Я с кухни - сразу: ну нах эту горбушу! к ноге и за мной, попа дороже, около ноги по попе точно не вкатят веникомъ.

Очень, очень волнуюсь за кошку.
Больше еще волнуюсь за жену. Я ж ее пришибу ведь, а. Я ж нервный, точно.
Совсем не_нормально так относиться к кошке. Совсем. Это, граждане, фобия. Это, не лезэ ни у якие рамки, или как там. Нэж лэзэ, у крiнку нэ лэзэ.
Теперь, товарищи знатоки - внимание, вопрос.

1. (нервно икает) Глобально. Как приучить человека-жену к кошке.
Объянить, что кошка - это не рассадник заразы. Это эмпатически-не-теоретически все понимающее млекопитающее. Это лечит карму и прочищает чакры, и бодро питает вас\меня энергией Чи. Что это - не просто тупой жрун корма, но и верный друг. Что это не только теоретические глисты, но и почти полная шапка реально настоящий друг?

2. шутки в сторону, да.

Что интересно: нужен ликёббез (зачеркнуто) вводный цикл полезных лекций для курса молодой жены о кошках.
жена, знаешь, ищет в инете только лишь ссылки о болезнях кошек и регулярно меня ими пихает - вот, вот и вот тут, и ваще это смерть в доме, низзя!!!

Как объяснить - кошка это не зараза-болезни-глисты-шерстьнаковре-хвостпушистыйлиняетгадина.
Кошка это друг.
Кошка это тепло. Это добро. Ну, там, пардон за сентименты, я-я.
Что кошка регулярно антиглистуется, и никакой заразы в комнатной животине, кроме той, что принесут с улицы визитеры (опустим тут натурные болезни, не от улицы идущие) - ну, на край кроме заразы от дурных кормов - в ней быть не может?

Дайте мне советы, камрады, как грамотно приучить жену к лотку к кошке. Я люблю очень их обеих, ага. Жену тоже, не смейся.
Что печально - жена ж в остальном нормальный человек.

Ну, и в таком роде.

Предложение Магомета IV-го

«Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV.

Отвіт Запорожців Магомету IV-му

«Запоріжські козаки турецькому султану! Ти, султан, хуй турецкий, i проклятого чорта брат i товариш, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в хуя лицарь, коли голою сракою їжака не вб'єш!?. Чорт висирає, а твоє вiйсько пожирає.

Не будеш ти, сукiн ти сину, синiв христiянських пiд собой мати, твойого вiйска ми не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.

Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Іерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египту свинар, Армянська свиня, подолянська злодиюка, Татарський сагайдак, каменецький кат, самого гаспида онук і у всего свiту i пiдсвiту блазень, а нашого Бога дурень, свиняча морда, кобиляча срака, різницький собака, нехрещений лоб, мать твою в'йоб! Самого гаспида внук и нашего хуя крюк.

От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Тепер кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, рік у князя, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцілуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошовий атаман Іван Сірко зо всiм кошем Запоріжськiм»

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах#й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за###ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, #блан», а в ответ слышите «Вася, сам #блан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет #банет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза##али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.

DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации.

IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.

ARP
В бар вваливается мужик и орёт:
- Кто здеся supersusl?
supersusl опасливо:
- ну я... - это ARP

proxy ARP
В бар вваливается мужик и орёт:
- Кто здеся supersusl?
Поднимается multik (шкаф 2x2) и говорит:
- кому нужен supersusl, это ко мне... - это proxy ARP

Primary Domain Controller
Приходишь в ПРОСПЕКТ и хочешь поиграть на халяву - для этого подходишь к Шредеру и договариваешься. - Это PDC Authorization.

Secondary Domain Controller - Replication
Договариваешься с дежурным админом... Он проверяет есть ли ты в списке - который дал ему Шредер - и если есть - садит на халяву, это репликейшн.

SMTP
Вы познакомились на шашлыках с клевой цацой, но она живет в ближайшем зарубежье и вам лень до нее ехать. Один способ связи доступен - послать письмо. Для этого надо его написать, запаковать и подписав конверт отправить. Это SMTP.

Relay
Но так как идти на почту дико ломает - вы заставляете свою бабушку-старушку захватить конвертик, когда она идет за пенсией. Это SMTP Relay.

Broadcast
Вечером неудачного дня, ты находишь кого нить в аське и начинаешь обсирать... но так как это неэффективно - ты заходишь в чат и поливаешь грязью всех кто там сидит - это броадкаст...

Multicast
Ты собираешься в компании корешей, чтобы рассказать о новой цыпочке - "как она умеет" - это мультикаст...

Spam-filter
Месяц назад в твой подъезд посадили бабушку-консьержку. Теперь в твой почтовый ящик попадает значительно меньше рекламы. Минус - до тебя сложнее незаметно донести пиво и нельзя тусить на лестнице. Это называется Spam-filter.

Сжатие.
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок.
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета.
Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS.
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол.
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код.
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов.
Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги.
"Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг.
Один паспорт на всю семью.

IPv6.
Китайский паспорт.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: “Семеро по лавкам”. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена – рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило “неделя”. Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить “Слово о полку Игореве”, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Итак, что мы знаем о нем? “Я был когда-то странной игрушкой деревянной, к которой в магазине никто не подойдет”, - вот первые слова песни, которых, как известно, не выкинешь. Чебурашки не было, а было нечто деревянное, возможно буратино или набор странных деревянных кубиков. “Теперь я - Чебурашка…”, - и вот превращение произошло, на свете появилось совсем недеревянное создание с огромными ушами и странным именем. ЧЕБУРАШКА. Определенно, произошло нечто очень существенное. Причем, судя по продолжению песни, в этом принмали самое непосредственное участие все известные дворняжки округи. Действительно: “… мне каждая дворняжка при встрече сразу (sic!) лапу подает”. Вряд ли бедные животные спешат подать лапу Чебурашке от большой любви или преданности ему. Подобное поведение, наиболее вероятно, мотивируется страхом. Что станет с дворняжкой, если она не подаст ему лапу? Вряд ли кто-то хочет проверить.

Старуха Шапокляк. Интересный персонаж. В мультфильме показана лишь самая верхушка ее сложных и глубоких отношений с Чебурашкой. Каковы шансы, что обычная старушка станет делать гадости всем подряд, да еще таскать ссобой в сумочке крысу по имени Лариска? Прямо скажем: никакие шансы. Дело в том, что Шапокляк - гомункулус, созданный самим Чебурашкой в период его становления. Чебурашка никогда не следовал в науке общепринятым канонам, он действовал по наитию, следуя хаотическим позывам своего дикого гения. Создав гомункулуса, он не смог (или не захотел?) подчинить его своей воле. Поэтому Шапокляк и мучается: одна часть ее предана и любит своего создателя, другая же ненавидит его, но не в силах как-то реально навредить ему. Поэтому и обрушивает Шапокляк свою ненависть на всех окружающих, а свою любовь - на крысу-симбионта.

Крокодил Гена в действительности не простоватый “друг” Чебурашки, а самый настоящий положительный герой всей этой драмы. Силы Добра послыают его с миссией уничтожить Чебурашку на всякий случай. Гена же проникается теплыми чувствами к странному созданию. Чебурашкино неумение читать пробуждает в нем сомнение в изначально злых намерениях плюшевой загадки. Крокодил жертвует своей преданностью Силам Добра, отказываясь выполнить прямой приказ, и, возможно, своей жизнью и здоровьем, чтобы, следуя везде и всюду за Чебурашкой, выяснить его мотивацию и, в случае, если Чебурашка - все-таки зло, попытаться направить его в доброе русло.

Так кто же он, Чебурашка? Злой гений? Безумный ученый? Добродушный плюшевый чудак? Немногие знают правду…

Они совершенно не хотят заниматься баннерными сетями, электронной коммерцией и гаражными компаниями. Вместо того чтобы по ночам сидеть в гаражах и придумывать сверхновые технологии, способные убить электронную почту с гостевыми книгами впридачу, они держат там свои автомобили.

Они не выучивают наизусть уникальные интернет-адреса начальства, подчиненных, любовников и прочая.

Они не понимают радостей виртуального общения, начинающихся с "Маргаритка, а как тебя зовут???" и заканчивающихся в приватной обстановке в полшестого утра. Шлемы виртуальной реальности и сенсорные перчатки еженощно промениваются ими на грязный допотопный примитивный секс.

Они не умеют разговаривать, каждый день оставляя на моем автоответчике от двенадцати до восьмидесяти коротких гудков.

Наконец, порой они доходят до того, что могут отправить по традиционной почте конвенциональное бумажное письмо. Написанное от руки. Неподвластное системам распознавания.

Моя мама до сих пор не понимает, как это можно три месяца работать в газете, которую нигде нельзя купить. Она уже разговаривала со знакомой киоскершей (это такая разновидность портала по продаже газет докибернетической эры). Более того - она прочитала в "Совершенно секретно", что в Интернете распространена порнография и компьютерные воры. Так вот. Она - моя мать, и я от нее не должен ничего скрывать... Единственное, что ее смогло убедить - распечатка веб-страниц на цветном лазерном принтере. Надо будет еще у главного редактора потребовать справку о том, что я не ломаю банки между занятиями порнографией. На официальном бланке. С подписью Носика и двумя печатями. На всякий случай...

Временами я подолгу стою у открытого окна, вглядываюсь в строку верхнего меню и размышляю, можно ли их хоть как-нибудь оптимизировать...

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Добавлено (2007-03-09, 10:42)
---------------------------------------------
Умом Россию не понять:

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...