ФОРУМ ГРУППЫ 650501 Суббота, 24-10-2020, 19:27
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Приколы - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Necro_KOT, Magnus, opilkin, DAFF  
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
Приколы
DiMoSДата: Вторник, 10-07-2007, 10:47 | Сообщение # 121
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
САМОКРИТИКА
===========

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.

 
DiMoSДата: Вторник, 10-07-2007, 10:47 | Сообщение # 122
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

 
DiMoSДата: Вторник, 10-07-2007, 10:48 | Сообщение # 123
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.

После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.

Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".

В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...

 
DiMoSДата: Вторник, 10-07-2007, 10:49 | Сообщение # 124
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению,
выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь
причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут
удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой,
надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.

 
DiMoSДата: Воскресенье, 29-07-2007, 16:01 | Сообщение # 125
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.

Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 03-08-2007, 14:58 | Сообщение # 126
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 03-08-2007, 14:58 | Сообщение # 127
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
Necro_KOTДата: Вторник, 16-10-2007, 15:22 | Сообщение # 128
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
Не только эмо культура была засрана засранцами, более цивильно "позерами".
Читаем - ржем.
День из жизни репера

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ### реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Падла!! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня ###, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ### реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на ###. И мы всей шарой (25 человек) его ###. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ### и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 ### и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ###... ###, какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

Добавлено (Сегодня, 15:22)
---------------------------------------------
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!


Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
ArhДата: Среда, 24-10-2007, 21:41 | Сообщение # 129
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
Поколение, которое мы потеряли

Там, за увитыми оптоволокном городскими стенами, где кончаются наши силиконовые реки с кремниевыми берегами; где солнце встает не по команде ближайшего системного администратора, а само по себе; там, где крестьяне вместо зарабатывания очков рубкой леса и добычей золота маются фигней, сидя без зарплаты и заранее выбирая сердцем между Геннадием и Зюгановым; там, где первые страницы газет не сшибают читателя с ног все новыми сенсациями про асустековских матерей и ускорение процессов; там-то и живет поколение, которое мы потеряли.
Они ничего не читают - ни анекдотов, ни технической документации, ни даже статей Себранта за позапрошлый год. Ясно, что не читающие Себранта люди обречены на мучительное вымирание, но факт этот ни в коей степени не исправляет ситуацию. "Мы, - говорят, - не понимаем, о чем там написано".

Они совершенно не хотят заниматься баннерными сетями, электронной коммерцией и гаражными компаниями. Вместо того чтобы по ночам сидеть в гаражах и придумывать сверхновые технологии, способные убить электронную почту с гостевыми книгами в придачу, они держат там свои автомобили.

Они не выучивают наизусть уникальные интернет-адреса начальства, подчиненных, любовников и прочих.

Они не понимают радостей виртуального общения, начинающихся с "Маргаритка, а как тебя зовут???" и заканчивающихся в приватной обстановке в полшестого утра. Шлемы виртуальной реальности и сенсорные перчатки еженощно промениваются ими на грязный допотопный примитивный секс.

Они не умеют разговаривать, каждый день оставляя на моем автоответчике от двенадцати до восьмидесяти коротких гудков.

Наконец, порой они доходят до того, что могут отправить по традиционной почте конвенциональное бумажное письмо. Написанное от руки. Неподвластное системам распознавания.

Моя мама до сих пор не понимает, как это можно три месяца работать в газете, которую нигде нельзя купить. Она уже разговаривала со знакомой киоскершей (это такая разновидность портала по продаже газет докибернетической эры). Более того - она прочитала в "Совершенно секретно", что в Интернете распространена порнография и компьютерные воры. Так вот. Она - моя мать, и я от нее не должен ничего скрывать... Единственное, что ее смогло убедить - распечатка веб-страниц на цветном лазерном принтере. Надо будет еще у главного редактора потребовать справку о том, что я не ломаю банки между занятиями порнографией. На официальном бланке. С подписью Носика и двумя печатями. На всякий случай...

Временами я подолгу стою у открытого окна, вглядываюсь в строку верхнего меню и размышляю, можно ли их хоть как-нибудь оптимизировать...


Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили- ВСПОМНИ, БЛ@ТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ - И УБЕЙ ИХ НА%УЙ!
 
DiMoSДата: Воскресенье, 28-10-2007, 13:34 | Сообщение # 130
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline




Прикрепления: 7195473.jpg(87.7 Kb) · 5423102.jpg(38.4 Kb) · 9415026.jpg(26.7 Kb) · 2885646.jpg(34.1 Kb) · 9161468.jpg(35.5 Kb)


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Воскресенье, 28-10-2007, 13:34 | Сообщение # 131
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline

Прикрепления: 4629037.jpg(43.5 Kb) · 9334604.jpg(57.1 Kb)


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:


Copyright DiMoS © 2006
Хостинг от uCoz