ФОРУМ ГРУППЫ 650501 Суббота, 27-02-2021, 17:26
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Приколы - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Necro_KOT, Magnus, opilkin, DAFF  
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
Приколы
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:40 | Сообщение # 61
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
-=MPAK=-
из описания мощной Цисковой Железки:
• Защита от одновременной атаки со стороны
свыше 100 000 зомби (механизм Zombie Killer)

-=MPAK=-
взял с собой и на кладбиже.. халявная експа


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:44 | Сообщение # 62
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Идет разговор про ионистр емкостью 1Ф
****
КТУ: Как (где) можно использовать конденсатор такой емкости (рабочее напряжение не смотрел)?
Борисыч: Конденсатор? А может ионистор?
КТУ: На упаковке написано - конденсатор.
Lomm: Выиграть пузырь водки. "-А у меня кондер есть, на фарад", "-Да ну на х...", "-Спорим на пузырь?"


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Суббота, 24-03-2007, 14:06 | Сообщение # 63
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Воскресенье, 25-03-2007, 23:10 | Сообщение # 64
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Про Беларусь
Quote

Quote
Плохо жить будут, но недолго очень

~ Йода про Бело-Русь

Бело-Русь (также известная как Бацькаўшчына, Беларусь или Бульбастан) — запущенный в 1991 искусственный спутник России. Образовалась после первой джедайской войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду украинцами.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С 1996 в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзэдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к 2010 году. Согласно данным международных центров по распространению демократии, на март 2006, в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, 99,9 % населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей Кенни. Известный правозащитник беларусского происхождения Ли Харви Освальд попытался оспорить выводы разведки, но был застрелён на месте.


Про Украину

Quote
Украинская область славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями.

Оружие массового уничтожения

Украина неофициально считается страной, обладающей салом, хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается).

Про батьку
Про Ктулху
Про Онемэ


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.


Сообщение отредактировал DiMoS - Воскресенье, 25-03-2007, 23:32
 
DAFFДата: Понедельник, 26-03-2007, 07:02 | Сообщение # 65
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (DiMoS)
Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...

Усцацца блин happy


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
DiMoSДата: Понедельник, 26-03-2007, 16:27 | Сообщение # 66
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Про дерьмократию

Quote
Демократия (СПИД, синдром поощрения институтов демократии, синдром патологического недостаточного развития демократических институтов и прав человека, простонародное дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Понедельник, 26-03-2007, 18:45 | Сообщение # 67
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Понедельник, 26-03-2007, 23:29 | Сообщение # 68
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Читать всем! Лог канала #65050*
Читать всем! Лог канала #belarus

фтопку Паскаль.wmv смотреть всем!


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.


Сообщение отредактировал DiMoS - Понедельник, 26-03-2007, 23:43
 
ArhДата: Вторник, 27-03-2007, 06:55 | Сообщение # 69
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
Димос быдло жжет! На нашем канале оказывается было скучновато)

Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили- ВСПОМНИ, БЛ@ТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ - И УБЕЙ ИХ НА%УЙ!
 
DiMoSДата: Вторник, 27-03-2007, 20:27 | Сообщение # 70
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «Abibas». Иногда любят баловаться черными сЭмечками. Также были замечены готы с черными барсЭтками и в черных кЭпках. Есть мнение что это и есть реальные готы.

НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Вторник, 27-03-2007, 20:30 | Сообщение # 71
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
sudo rm -rf / (read mail from root folder — стирает отлично, экономит прилично) — Загадочное и весьма разрушительное заклинание, применяющееся в основном в среде *nix, хотя оно уже и портировано в Win32.

Изначально его придумали спецслужбы ФБР и ЦРУ для максимально быстрого уничтожения своих засекреченных данных в случае глобального ахтунга. Однако тогдашние хакеры опять всё неправильно поняли и начали использовать его в совершенно других целях — для уменьшения избыточности данных на чужих компьютерах.
Условия применения

Для того, чтобы это заклинание возымело свою полную силу, требуется находиться в системе под суперюзверем.

Если вы выполняете его на чужом компьютере, это необходимо производить в строгой секретности или под прикрытием (например существуют специальные программы, написанные на Perl для маскировки этого заклинания). Это нужно, чтобы окружающие не впадали в неосознанное буйство, которое является побочным эффектом данного спелла.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.


Сообщение отредактировал DiMoS - Вторник, 27-03-2007, 20:31
 
DiMoSДата: Среда, 28-03-2007, 17:23 | Сообщение # 72
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
5455: прикинь, взял крысу а кот её не ест. что делать?
bane: валерианкой ее облей
bane: правда боюсь он ее отымеет жоско
bane: вместо того чтобы схавать


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Среда, 28-03-2007, 17:25 | Сообщение # 73
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Среда, 28-03-2007, 17:31 | Сообщение # 74
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
<COE4KA> Я такая одинока...
<Bopo6eu`> Давай я заполню твою безду любовью? smile
<COE4KA> Что-что? =)
<Bopo6eu`> Т.е. бездНу :))


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Суббота, 07-04-2007, 16:19 | Сообщение # 75
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
ПДД для пешеходов Юмор

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -
- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами
"Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и
выносливость.
9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на
малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких
пинках.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Воскресенье, 08-04-2007, 22:01 | Сообщение # 76
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Прикрепления: 69596331.jpg(39.7 Kb)


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Четверг, 12-04-2007, 18:12 | Сообщение # 77
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 13-04-2007, 20:09 | Сообщение # 78
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Читать до конца и мысленно представлять то, что тут написано!
Ломачинский. Курьёзы военной медицины и экспертизы


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.


Сообщение отредактировал DiMoS - Пятница, 13-04-2007, 20:11
 
MagnusДата: Среда, 18-04-2007, 21:21 | Сообщение # 79
Абитуриент
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
Баксик Истории, Приколы
В те далёкие децкие годы, када трава была зеленее, солнце светило ярче а тёлки были красивые и шопиздец верные, довелось мне устроицо на работу, в одну полиграфическую фирму. Двенадцатилетний пиздюк, я то есть, получил блатную работу с важнейшей и ниразу незаминимой должностью, которая звучала как «Долбоёп». В функции длобоёба фходили такие шо пиздец важные обязанности как подача шефу кофе, помойка шефофской машины, периодическое хождение за сигаретыми и неприрывное бегание за бухлом а так же выгуливание собаки босса, русского спаниэля по кличке «Баксик».

Все кто видел этого, вечно грустного и трогательного шерстяного пидараста (я про сабаку), умилялись, начинали пускать слюни, сюсюкаца с ним и пытались накормить его всякоразно конфетками и шоколадкоми которые жрать ему было категаричесски низя. Шефф строго заприщщал, потому что у этой лопоухой гиниталии (сдесь тоже про собаку) от сладкого было чота не то с глазами. Блять, на фоне того что у этой хуйни было с мозгами, про глаза можно было бы вообще забыть… Но это был любимийший «сатрудник» шефа, любимец фсей фирмы и вообще, ниибацо, талисман фсего бизнеса. Так что еслибы случилсо пожар сначала бы спасали Баксика, потом компьютеры, потом мебель, потом абои и плинтуса а уже потом самого шо пиздец важного сотруднега - миня. Так што по карьерной лестнице он стайл несопоставимо выше чем я и в отличии от меня в его функцыи фходило только две обязанности, жрать и срать.

Если с первым проблем не было (жрал этот комок шерсти без фсяких убеждений), то со фторым был огромный, просто ахуенный трабл. Сначала всё было относительно нормально. Четыри раза ф день, это лапоухое тварино подходило к шефу, садилось на задние лапы и жалобно смотря ему в глаза начинало поскуливать. Это означало што ему заиблось бегать по офису и он хочит тусавацо на улицу. Тада ф срочном порядке, хоть ис пат земли, валшебным паролем «Сюда, блять, быстро!», вызывался крупнейшый спецыалист по этому, ниибацо сложному, вопросу – я. Я брал поводок, прищёлкивал к нему этот публичный дом для блох и шел на прогулку.

Отпускать это чмо с поводка было делом апсолютно неблагодарным, ибо как уже говорилось в начале, с той супстанцией «Чаппи» и говна, что было вместо мозгофф у этого долбоёба, происходил полный пиздец. Если я отстёгивал его с поводка, он спокойно ссал в ближайшых кустах пару минут, до тех пор пока на него не снисходило великое и мудрое буддийское просветление о том что поводка на нём НЕТ. Секунд пять он смотрел мне ф глаза, как бы говоря себе «Ахуеть… Дайте две!» а потом одним резким, почти неуловимым движением, с дикой скоростью, проламывайа заборы и сбивая с нох прохожых он уёбывал ф небольшей лес, который так удачно рос около офиса. Фсё. Начиная с этого момента рабочий день фсей фирмы можно было объявлять законченным. Фсе ниибацо сотры этой фирмы крушком собирались вокруг шефофского стола и после публичных заявлений в адрес главного спецыалиста по выгулу этого недо-зверя, которые заключались ф том что сотры имели близкий половой контакт со мной, моей матерью, Баксиком и всей фирмой в общем, чательно разрабатывался а потом мгновенно внедрялся план «перехват».

Площадь леса была примерно два квадратных километра. Лес был густой и состоял из молодых, высаженных несколько лет назад, в человеческий рост ёлочек. Фсе сотры выстраивались ф цепочку, каждый через 100 метров и по команде «Пашли!» входили в лес, мгновенно переставая друг дуга видеть. На первом этапе апирацыи по захвату скатины, говорить, а тем более орать «Бааааксик!!! Иди сюдааааа!!!», строго заприщалось так как эта пидарасина тут же начинала с несобачъей скоростью съёбывать в противоположном направлении от кричавшего. Поэтому в лесу раздавалось одно шуршание и редкие визги, када ктонить из крадущихся сотров нарывался на усилинно ибущуюся в лесу маладую пару. Када (обычно примерно через час) Баксик пападал в поле зрение сотра тот начинал дико орать «Суда, блять!!! Он тута!!! Я иго вииижуууу!!!», это означало что стадия опирацыи «Абнаружить» завершена. Начиналась фтарайа - «Паймать». К месту крика бижал главный перехватчик и прыгун на длинные расстаяния бес шыста с разбегу иблом в землю, опять-же - я. Тем временем на крик, гордо и неспеша шел руководитель фсия фирмы – шеф. Папав в поле моего зрения Баксик, начинал что есть мочи щемицо, но сотры к тому времени уже опступали его по кругу и деваццо было некуда. Не сбавляя скорости я прыгал на Бакса и мы кувырком катились по траве. Всё. Втарая стадия опирацыи «Паймать» была выполнена. Теперь следовала третья стадия аперацыи о которой знали фсе кроме шефа. Называлась она – «Атпиздить».

По негласным законам, один сотр лез на ближайшую ёлку, пасти приближение медленно идущего шефа, Баксик привязывался к ветке и начинался футбакс. Уёбаные в усмерть, грязные и запыхвашиеся сотры, вымищая злость и обиду за потерянный рабочий день, начинали поочереди пиночить пойманного часоточного пидораза. Жывотное скулило и перелетало с места на место. Ограничением площади полёта служил поводок. Когда сотр сидящий на ёлке объявлял «шухер», дражащщиго, с ахуйефшими глазами Бакса, отряхивали, с шерсти счищали отпечатки подошв, уши из положения «Поломанная мельница» возвразались в обычное, висячее положение, и ахуевний от происходящего Бакс, бережно и с почётом передавался на руки к шефу. При попадании этой сволочи на руки к хозяину, понимая что находица в безопасности, пёс начинал дико выть. В его вое звучала обида и ярость. На каком-то своём, собачьем языке он явно проклинал нас и подробно рассказывал что бы было с нами – умей он говорить по человечий или хотя-бы по человечий писать. Тем временем, ничего не подозревающий шеф, говорил пламенную речь, смысл которой состоял в смелой догадке, что этим воем собака «Сильно благодарит вас за своё спасение…». О! Сколько выдержки проявляли мы в те минуты тихой истерии! Это уёбище разраваеца воплями проклятий, шеф, давя слезу, от его имени нас благодарит, а сотры тужаца и краснеют, пытаясь не заржать… Занавес.

В памятном 1998 году, на страну свалился дефолт. Пересчитав весь финансовый пиздец, тварившийся на фирме, шеф понял что надо «затягивать потуже пояса». В его голове стояла сложнейшая дилемма – «Чаппи или сигареты Magma»? В том случае если шеф покупает Чаппи – шеф остаёца без любимых сигарет. И наоборот. Посмотрев на любимого Баксика и на блок «Магмы» шеф тяжело вздохнул и его трепетное и любящее сердце выбрало… Магму. С тех пор бакса начали кормить очень полезным собачим кормом по 2р 50к. - «Китайская лапша». Греть воду для собаки и заваривать лапшу всем было фпадлу. Тем более что сам Бакс схрумкивал свой пакетик очень быстро и вроде как был доволен. Да, все счастливы и довольны, если бы не одно НО… После еды, всякая собака делает что? Прально! Пъёт! А теперь фспомните что бывает с лапшей када её заливаеш водой? Прально, она расширяется! Где-то в полтора раза…

Собака явно недопонимала причин по которым её раздувало изнутри. Причем положительное давление внутри собаки, подтверждая законы физики распространялось во все направления. Кроме того что (вроде как бывает у некоторых сабак ) он начал оглушительно и отрывисто пердеть, он начал также громко и отрывисто (вот про такое неслышал) рыгать. Глаза собаки после еды, под действием того же давления, вылазили из орбит напоминая немой вопрос «Чо самной, бля???», что само самбой воспринималось шефом как знак благодарности за фкусную писчу. Тот факт что просица на улицу она стала в два раза чаще подтверждал тиорию о том что сабака стала счастливой, благодарной и здоровой.

Выводя собаку, с благодарно выпученными глазами, на улицу, у неё, от счастья, изо всех щелей, начинало ТА-А-АК хлестать здоровье, што прахожие тихо молилсь и благодарили господа за то что такого нет у них. Он мог неприрывно дристать все 10 минут прогулки. Перебегая от куста к кусту он волок за собой меня – держателя поводка, что само по себе заставляло меня постоянно напрягацо, бежать следом за дрищющей на ходу собакой было крайне опасно. На бегу приходилось уворачивацо от неприрывного потока дерьма, льющегося из недр собаки и попутно пытаясь не въебаться в испражнения других представителей четвероногих. После десяти минут гонок с неприрывными припяцтвиями я зайобывался, тормозил его и волок обратно в офис. Как только он видел приближение к офисной двери он прекращал дристать и покорно плёлся на встречу дальнейшим мукам самоконтроля.

Но на этот раз, я всётаки въебался кросовком в кучу говна и был зол. Пнув засранца я потащил его в сторону двери. Не оборачиваясь я волок серуна в сторону офиса, и зло думал как теперь отмывать обувь. Во злобе я незаметил что собака неперстаёт упирацо. Когда я был уже рядом с дверью из неё вышел подышать воздухом шеф, сначала он улыбнулся сольцу, потом мне, а потом… его глаза расширились, челюсть отвисла и прикуренная «Магма» вывалилась изо рта на асфальт. Я обернулся. Картина была действительно ужасающей. За любимым талисманом фирму Баксиком, на протяжении двухсот метров, пересекая асфальтовые дорожки и клумбы тянулись пять шлейфов. Четыре – следа от когтей (особенно хорошо они смотрелись на асфальте) и один коричневый, след дерьма.

Идеалы рухнули. В глазах шефа потемнело и тучи закрыли солнце. С него спали розовые очки неведения и, до этого цветной и весёлый мир, стал черно белым, сирым и убогим. Я смотрел в его ахуевшие глаза и видел что перед ним проходит вся его жизнь… «Уволен…» всё что смог прошептать шеф. Я переспросил и он кивнул, не смотря в мою сторону. Он смотрел в даль, на шлейф тянущегося к горизонту дерьма, и задавался вопросом «Как?». Тем временем я пожал плечами, сказал «В таком случае до свидания» и… выпустил поводок из рук.

PS:Потом мне рассказали что на этот раз процесс поимки был сложен, потому как искать его было просто, по шлейфу дерьма а вот ловить обосранного с ног до головы кабеля руками ни хотел никто.


....BAMBUCHA.... Кушать жизнь БОЛЬШОЙ ложкой!
....Ackuna-matata.....

Всё будет Coca-Cola!

 
DAFFДата: Среда, 18-04-2007, 23:25 | Сообщение # 80
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Магнус, жжёшь одним словом! bravo bravo bravo bravo bravo

День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
Necro_KOTДата: Четверг, 19-04-2007, 11:54 | Сообщение # 81
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
А помойму тупо, мне тока концовка понравилась када он поводок отпутил.

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DiMoSДата: Четверг, 19-04-2007, 17:35 | Сообщение # 82
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п@дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плач.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х@евый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г@вно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я п@дик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п@дорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой п@дик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К cестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отп@здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах@й. И мы всей шарой (25 человек) его отп@здили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п@здюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и п@дарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по ж@пе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
Necro_KOTДата: Пятница, 20-04-2007, 22:48 | Сообщение # 83
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
Бля, я понимаю что гопничество может испортить все (тут как раз про гопо-эмо, одна характеристика Токио-мать имели тока в сраку-хател), а вообще именно нормал истинный эмо оч даж ниче так.

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
MagnusДата: Суббота, 21-04-2007, 16:27 | Сообщение # 84
Абитуриент
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
42 заповеди эмо-кида:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай: «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? еба@#!#@@#@! - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай: «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные - враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - не*******ое ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
18. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
19. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
20. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
21. Смех без слез - это не ЭМО.
22. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
23. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
24. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО-наркотик, вызывает слезы. Возлюби лук.
25. Дырявые носки - ниибацца круто!
26. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
27. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
28. Свиньи - это ЭМО-животные. Они большие и розовые.
29. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
30. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
31. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
32. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
33. Клип Tracktor Bowling «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
34. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
35. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
36. Клип Amatory «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
37. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
38. Ты помнишь, что жизнь - говно, а все люди - сцуки? Хорошо.
39. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
40. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
41. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас ст****ся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
42. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

--------------------

Иногда мне бывает х*ево, да так, что не в силах глядеть на этот е*аный мир!
Но я стиснув зубы, зжимаю кулак, и вот сново готов его затр*хать до дыр!


....BAMBUCHA.... Кушать жизнь БОЛЬШОЙ ложкой!
....Ackuna-matata.....

Всё будет Coca-Cola!

 
ArhДата: Воскресенье, 22-04-2007, 22:02 | Сообщение # 85
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
Муржской организм:
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги-идём!, Глаза-смотрим, Уши-слушаем!
Уши: Чё?
Мозг: Ничё. Слушайте давайте.
Уши: А ми и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идёт!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Чё?
Мозг: Ничё!!! А ну быстро курс на вон ту ципочку!
Ноги: Yes sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился ещё, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я..д.у.м.а.ю.. Я.д..у..м..а..ю.. ЧЛЕН!!!
ОСТАНОВИСЬ!!!
Член: Сорри, босс..
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги! С ума сошли?? У меня ещё речь не придумана!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно! Мы пошли.
Рот: Мозг! Придумай, чё сказать!
Мозг:эээ... Ну, (нет, не то) можно..ээ.. (нет. не пойдёт) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно...эээ...с вами..эээ...ЭЭЭ?
Уши: Переспрашивает, Непоняла кажись.
Глаза: Зато повернулась. Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать.
Член: Вот это я понимаю. Давайте родные, смелее!
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!!! Смирно!!! Отставить!!! Морда, чё такая
красная??
Лицо: Я не морда, я лицо!
Мозг: Поговори мне. Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву даят.
Глаза: Она ждёт, чё мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:Слышь, Рот, спроси сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполняй!!!
Рот: эээ... Девушка...эээ.. а сколько... сейчас...эээ времени..?эээ
Мозг: Идиот!!!... Боже, какой идиот. Ладно, уши, чё там отвечает?
Уши: Чё?
Мозг: Чё?
Рот: Чё?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО??? Да за такие слова...
Мозг: спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг:Куда? Стоять! ну ё-моё...
Глаза: А всё-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец мозг!
Рот: эх...
Руки: До нас дело как всегда не дошло.
Мозг: Ладно, мы себя ещё покажем. Пошли пивка тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую тёлку! упустил...
Мозг: Заткнись шланг. Тебе сегодня и без девки работы найдёццо!
Член: Ну да, конечно. Как тёлку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше, казанова
ёпт...


Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили- ВСПОМНИ, БЛ@ТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ - И УБЕЙ ИХ НА%УЙ!
 
Necro_KOTДата: Понедельник, 23-04-2007, 00:00 | Сообщение # 86
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
Вованыч, прикольно, но в конце..

Магнус и Димос, вы хуже скинов со своей ненавитью к эмо, тем более не плюйте в колодец, еще не известно где окажетесь, и... назло всем мот думаю в эмо пойти, тем более что Трактора, Аматори и 7 РАСА мои любимые группы и так, стеб о жизни как она затрахала ет тож мое, да и настрой вечно паганый, осталось тока полюбить розовый цвет


Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DiMoSДата: Понедельник, 23-04-2007, 17:47 | Сообщение # 87
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Женщины как веб-сервера Юмор

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Hее, тока не сзади...
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интересно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёный!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Понедельник, 23-04-2007, 23:22 | Сообщение # 88
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
MagnusДата: Вторник, 24-04-2007, 17:00 | Сообщение # 89
Абитуриент
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
Упс... Приколы
Я вчера ебал овцу.
Эх, стрела амурная…
Нет, конечно, по лицу –
Девушка гламурная!

По лицу, по телу там,
По одёже, заднице…
Очень милая la femme
(А уж в позе «всадницы»!)…

Только есть один момент…
Не один, по-честному.
Вот к примеру инцидент
Первый из нелестного:

Кружевное снял бельё…
И отправил в ванную –
Так воняло от неё
Дольчею с Габанною.

Кстати! А само бельё –
Сука – в стразах с блёстками.
И нападало (уй ё!)
Хуже чем извёсткою:

Весь ковёр мне – вот овца! –
Стразами засыпала.
Словно снежная пыльца
Как осадки выпала.

© susel_times
Про бельё ещё – порвал
(Там где шов с резинкою).
На бюстгальтера попал
Я ремонт с починкою.

Сука, все моё бельё
(Тридцать пар, не рваные!)
Стоит меньше чем её
Лишь бретелька сраная!

Ладно, по боку. Процесс,
Самый пик, мистерия!
У девицы интерес
Вдруг пропал – феерия:

«Cosmopolitan» застыл
На ковре у тумбочки,
Сука, кто его забыл,
Кто оставил туточки?!

Отвлеклась – давай листать:
«Ай, помады с водами!»
У меня, конечно, блядь,
Alles тут же с вводами.

Я журнал отнял. Отвлёк –
Посулил подарочек…
Приподнял свой фитилёк,
Жалобный огарочек

И закончил кое как,
Дал струю пунктирную,
Но отвлекся сам – мудак –
Отошел в сортирную.

Прихожу, ебало в пол,
Мол, смущаюсь, полноте!..
И, блядь, ёбаный ментол
Плавает по комнате.

Курит, типа. R’n’B –
Напевает гадости.
Я ее чуть не убил.
Чуть, конечно, к радости…

Ладно, это ерунда.
Выгнал вместе с лифчиком
Рваным, «Cosmo» сжег, ну да.
Стал почти счастливчиком.

Но буквально через день –
Рассказать стеснительно –
Приключилась поебень
Очень отвратительна:

Всякая была херня,
С разными заразами…
Но впервые у меня
Хуй покрылся стразами!

К доктору бегом: «Скажи,
Айболит, лечение
Есть от букв D&G?
Может, кипячение?

Что от девки подхватил
(Этой, в позе всадницы),
Если для ногтей акрил –
Как грибок на заднице?

Лобковые волоса
Полиняли в розовый!
Может, мне теперь в леса?
Может, сок берёзовый?

Как мне с живота смывать
Кожу шибко яркую?
Может, срочно переспать,
Мне с простой дояркою?»

Доктор брови сдвинул – хмур:
«Надо ж изувечиться!»
Это, говорит, гламур,
Это, блядь, не лечится.

Слезы катят по лицу,
Эх, стрела амурная!..
Ну зачем ебал овцу?
Сам теперь гламурный я…


....BAMBUCHA.... Кушать жизнь БОЛЬШОЙ ложкой!
....Ackuna-matata.....

Всё будет Coca-Cola!

 
ArhДата: Среда, 25-04-2007, 07:03 | Сообщение # 90
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
БОГИ

Веpхние боги

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy.

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне.

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим.

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp.

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется.

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуй - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

Добавлено (2007-04-25, 07:02)
---------------------------------------------
Учебник по математике

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол -
то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по
магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт
ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто
сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома -
неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и
2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у
нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий...
Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и
два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс «дзен для первоклассников» ?

Добавлено (2007-04-25, 07:03)
---------------------------------------------
студент попал на тот свет

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили- ВСПОМНИ, БЛ@ТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ - И УБЕЙ ИХ НА%УЙ!

Сообщение отредактировал Arh - Среда, 25-04-2007, 07:00
 
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Copyright DiMoS © 2006
Хостинг от uCoz