ФОРУМ ГРУППЫ 650501 Суббота, 27-02-2021, 18:33
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Приколы - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Necro_KOT, Magnus, opilkin, DAFF  
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
Приколы
DAFFДата: Суббота, 10-03-2007, 07:55 | Сообщение # 31
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Эт точно clap

День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
Necro_KOTДата: Воскресенье, 11-03-2007, 21:33 | Сообщение # 32
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
http://oracle.x-forum.info/index.php

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DAFFДата: Понедельник, 12-03-2007, 06:56 | Сообщение # 33
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
daff, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас - Пиздатый ебаришка scared


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
SnakebitДата: Понедельник, 12-03-2007, 19:00 | Сообщение # 34
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
Мда..... куда звезды катются! biggrin
 
DAFFДата: Понедельник, 12-03-2007, 19:08 | Сообщение # 35
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
DiMoS, а чё это у тя стока имен??!!! НЕ многовато ли... giggle

День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
Necro_KOTДата: Понедельник, 12-03-2007, 19:15 | Сообщение # 36
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
DAFF, у него размножение личности

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DiMoSДата: Понедельник, 12-03-2007, 19:40 | Сообщение # 37
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Это в зависимости от настроек... Первое мужское с матами, второе - без, третье - с хз каким полом...

НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DAFFДата: Понедельник, 12-03-2007, 19:45 | Сообщение # 38
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (DiMoS)
третье - с хз каким полом...

Третий вариант как раз самый интересный!!! biggrin


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
MagnusДата: Вторник, 13-03-2007, 16:31 | Сообщение # 39
Абитуриент
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
Magnus, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас - Черный ёбарь-террорист


....BAMBUCHA.... Кушать жизнь БОЛЬШОЙ ложкой!
....Ackuna-matata.....

Всё будет Coca-Cola!

 
Necro_KOTДата: Вторник, 13-03-2007, 21:26 | Сообщение # 40
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
Пиздит гад, ты черный пока не помоешься surprised

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DAFFДата: Вторник, 13-03-2007, 22:03 | Сообщение # 41
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (Magnus)
Черный ёбарь-террорист

Хотел бы я посмотреть в глаза тому челу который придумал это сочетание слов! Сам бы низашто до токого не доморозился! bravo


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
Necro_KOTДата: Среда, 14-03-2007, 08:10 | Сообщение # 42
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
А ведь сочетание заежженое до безобразия

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DAFFДата: Среда, 14-03-2007, 15:56 | Сообщение # 43
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (Necro_KOT)
А ведь сочетание заежженое до безобразия

Странно... Не слышал никогда dry


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
SnakebitДата: Среда, 14-03-2007, 18:27 | Сообщение # 44
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
Вещь старая, но всё равно прикольная. Может кто и не читал.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 1000 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

 
DiMoSДата: Среда, 14-03-2007, 20:26 | Сообщение # 45
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Договор

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора. стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2007 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2007 г.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Среда, 14-03-2007, 20:27 | Сообщение # 46
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
- Не первые мы тут, - шепнул Баз Олдрин Нилу Армстронгу. – Мамой клянусь, не первые.
- Это ещё почему? – невозмутимо поинтересовался Армстронг, рисуя на стекле иллюминатора рожицы. Он был командиром, и командирская невозмутимость полагалась ему по инструкции в комплекте, вместе со званием, нашивками и зарплатой в 30 054 доллара в год (включая налоги).
- Нюхом чую, - Олдрин подозрительно оглянулся и прикрыл рукой микрофон. Затем нагнулся к самому уху Армстронга. – Сомнения у меня есть. Не Луна это. Фальшивка. Мы думаем, что летим, а на самом то деле – не летим. Стоим себе где-нибудь в пустыне, нам кино крутят за окнами. А потом убьют.

- Угу, ты ещё скажи, что знаешь, кто Кеннеди убил, - Армстронг скептически посмотрел на База и начал натягивать скафандр.
- Знаю, - сказал Баз Олдрин ещё тише. – Инопланетяне. Он их присутствие на Земле раскрыть собирался. У них ведь Союз с коммунистами и мафией.- Олдрин, скажите, Вы что, опять жрали экспериментальную химию из аптечки? – сурово спросил командир корабля, напялив на шлем скафандра фуражку и угрожающе посмотрев на подчинённого.
- Ну, я немножко, - Баз покраснел. Он взял в руки фломастер и от смущения начал рисовать на стенке корабля цветочек.
- Вы это, подчинённый Олдрин, бросьте, - шлем был круглый и фуражка постоянно сползала. Выполнять командирские функции становилось всё труднее. Армстронг нахмурился. – Наш друг Коллинз сейчас болтается на орбите, и ему тоже хочется расслабиться. Но он же терпит!
- А русским, говорят, сто грамм выдают, - пробурчал Олдрин. – Почему к нам такая дискриминация? Это потому, что мы белые?
- Вы это бросьте, Олдрин! Того и глядишь, за мифические сто грамм Родину продадите! Я всё понимаю, но пытаться подменить американский флаг советским – это последнее свинство.
- Я ж не со зла, - хлюпнул носом Баз. – Минутная слабость.
- Понимаю, - похлопал его по плечу Нил. – Сам хотел на флаге написать «Янкиз, гоу хом!» Но я себя переборол. Так что крепись! Ладно, я пошёл скакать!
- Давай! – Олдрин помахал ему вслед платочком и прильнул к иллюминатору.- Слушай, - Олдрин уважительно бил Армстронга по спине, выбивая из него лунную пыль. Армстронг морщился. – Круто ты, про маленькие шаги человека, большие прыжки для человечества. Я такое б даже под дулом пистолета бы не сказал- постеснялся. Сам придумал?
- Не, - смущенно сказал тот. – Копирайтеры из «Адидаса». У меня с ними контракт. Скрытая реклама.
- Круто! – Олдрин в восхищении подскочил на месте и хлопнул в ладоши. - Я бы не додумался. Вот только что ты такой унылый? Ты же первый человек, ступивший на Луну!
- Не совсем, - Арсмтронг разжал кулак. На ладони у него лежал кусочек пергамента. – Вот, нашёл, когда пробы брал.
- Что, русские? – в ужасе спросил Олдрин. Затем бросился к сваленным в углу вещам и начал в них энергично копаться.
- А ведь я тебе говорил, говорил, - скороговоркой выдавал он Армстронгу. – Давай, говорю, повесим советский флаг! А теперь всё, прошляпили! И ста грамм не будет! Где, где он???
- Это не русские, - тихо промолвил Нил.
- А кто? – изумлённый Олдрин резко обернулся.
- По-испански написано, - Армстронг развернул записку.
«Который месяц плывём по морю. Как же это достало. На Индию так и не наткнулись. Колумб – м..дак. Плывём дальше».
- Слушай, - Олдрин посмотрел на Армстронга. – Так выходит мы не на Луне? А ведь я тебе говорил! Теперь точно прибьют!
- Да на Луне, на Луне! – Армстронг тяжело опустился на стул. – Но не первые.
- Слушай, обидно, да, - поскучнел Баз. Однако через мгновение его лицо просияло. – Слушай, а давай никому ничего не скажем? Ведь не всё ли равно – первые, десятые… Главное, ведь - что в учебниках напишут!
- Это мысль! – заметно обрадовался Армстронг. – Давай валить отсюда, а то Коллинз всю заначку выхлебает.
На стене зазвонил телефон. Астронавты переглянулись. Звонок не смолкал. Армстронг подошёл к аппарату и снял трубку.
- Ребята! – заорали в трубке. – Улыбки на лица напяльте. И смотрите в камеру! Сейчас с вами будет разговаривать Президент!
В трубке раздался скрежет, и тихий, спокойный голос произнёс:
- Здравствуйте. Добрый вечер.
Астронавты переглянулись – и схватились за головы.22 июля 1969, 124 часа 22 минуты после начала миссии, «Орёл» оторвался от поверхности моря спокойствия и устремился к основному блоку корбля.
На борту «Аппалона-11» астронавт Майкл Коллинз наконец добрался до заначки. Он ждал своих товарищей, возвращающихся с Луны, и пьяным, добрым голосом пел по-русски песню «Земля в иллюминаторе…». И ему было чертовски хорошо.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Среда, 14-03-2007, 20:27 | Сообщение # 47
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Осень...Темнеет... Вася (В) и Мария (М) возвращаются с поля на своей повозке заполнен-ной сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе привидилось и не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и...
- (М) Вася!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они, ждут, и, наконец сзади услышался мотоцикл!
- ЗЗЗззз!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - привиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Среда, 14-03-2007, 20:28 | Сообщение # 48
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
SnakebitДата: Четверг, 22-03-2007, 15:49 | Сообщение # 49
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
Изумрудный хуй

Исскуство демона иль нимфы поцелуй
Кто породил тебя, о изумрудный хуй?
Вселяешь трепет ты в сердца врагов
метровый инструмент полубогов

Не тупится и не гнётся
Никогда не разобьётся
Пламя гнева ты задуй
Вечный изумрудный хуй

Ты в кузнях атлантиды создан был
Тобой махал воинственный Ахилл
Рамзес второй тобой ломал доспехов медь
И счастлив был герой тобой владеть

Хуй тяжёлый, хуй метровый
Дивный свет надежды новой
Изумрудный хуй лети
Нам дорогу освети

О где же ты сейчас, ты нужен нам
Чтоб свет добра нести измученным сердцам
Ты натиск злого властелина отрази
Приди, о ХУЙ, и силы тьмы срази

Ты восстань для нас из бездны
Хуй в борьбе небесполезный
Как небесная стрела
Ты пронзай адептов зла!!!!!

 
MagnusДата: Четверг, 22-03-2007, 19:14 | Сообщение # 50
Абитуриент
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
Лучшие истории февраля 2007 года

10 место: Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
(Рейтинг 819)

9 место: История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
(Рейтинг 820)

8 место: В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"Ё% твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.
(Рейтинг 829)

7 место: В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
(Рейтинг 843)

6 место: История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
(Рейтинг 849)

5 место: В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

(Рейтинг 876)

4 место: Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
(Рейтинг 883)

3 место: Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
(Рейтинг 950)

2 место: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.
(Рейтинг 975)

1 место: Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
(Рейтинг 1035)


....BAMBUCHA.... Кушать жизнь БОЛЬШОЙ ложкой!
....Ackuna-matata.....

Всё будет Coca-Cola!

 
DiMoSДата: Четверг, 22-03-2007, 22:33 | Сообщение # 51
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Земля лохами полнится (это надо видеть!!!):
http://www.liveinternet.ru/journal....7537000


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
Necro_KOTДата: Четверг, 22-03-2007, 23:47 | Сообщение # 52
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
Magnus, маладец, честно, ржал в душе от души, 10

Все что не убивает нас сегодня,
Завтра - сделает сильнеееееееей!!!!!
=========================
"Твоюж мать, жиртрест." Kyle Broslovsky
 
DAFFДата: Пятница, 23-03-2007, 03:20 | Сообщение # 53
Почётный пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (DiMoS)
Земля лохами полнится (это надо видеть!!!): http://www.liveinternet.ru/journal....7537000

bravo caffeine clap crazy flamed giggle grandpa joy kiss kiss2 lol biggrin yes happy smile wink


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.

мтс: 5965870
email:milleniums@tut.by
DAFF5965870@gogle.com
icq:397620193

 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:02 | Сообщение # 54
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
<Nogard> Как занять программиста (читайте ниже)
<Nogard> Как занять программиста (читайте выше)
<Nogard> блин, я раз 20 прочитал это дело пока сообразил в чем дело.... sad


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:05 | Сообщение # 55
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Lapshin:
эхххх, у меня март... ебать всех готов...
Lapshin:
в смысле готОв, в не гОтов :))


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:08 | Сообщение # 56
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
kohr_ah
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела матплата. Дерьмо.


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:08 | Сообщение # 57
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
< Ацкi\w > скуцер, а ты пойдзеш буяніць 25га ?
< Scooter_work > ну ня ўсе ж будуць як ты сядзець ды зырыць бете
< butters > до беблеватэкі!
< Ацкi\w > smile я буду шпалеры клеіць
< butters > па паўтарачцы возьмем і пойдзем
< Ацкi\w > smile па паўтарачцы класна
< DiMoS Тащит свою задницу (DiMoS@195.222.66.208) >
< Вершнiк > шпрыцы не забудцеся
< Ацкi\w > а гарэлку і цёлак ?
< Ацкi\w > браць ці не ?
< Вершнiк > не, толькі порначасопісы
< Вершнiк > і шпрыцы
< Вершнiк > можаш яшчэ дохлую крысу
< Ацкi\w > sad па БТ такі ацтой не пакажуць
< Ацкi\w > трэба іх уразіць
< Ацкi\w > трэба хаатычна савакупляцца


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:10 | Сообщение # 58
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
исследователь

Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник.

исследователь

При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор=))) Ни с чем другим такого эффекта нету...


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:33 | Сообщение # 59
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
<IV> помните задачу на сопротивление кубика из резисторов по диагонали? мегаджон этот кубик спаял и тестером померил =)) быстрее получилоcь

НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
DiMoSДата: Пятница, 23-03-2007, 13:34 | Сообщение # 60
Гаш
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Статус: Offline
Serega
у меня новая видюха, можно комп не включать
она в мозг встроена

L-s
тогда тебе в авиасимуляторы играть классно. джойстик удобный, да и в руках привычно держать


НЕ СТОЙ ГДЕ ПОПАЛО... ПОПАДЕТ ЕЩЕ РАЗ!!!
__________________________________________
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
 
Форум » Флейм » Юмор » Приколы ((не анекдоты))
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Copyright DiMoS © 2006
Хостинг от uCoz